文字六月

0623
原來 我們都不對這段感情看好未開始前 就已經先給自已失落
是無心 還是要說服自己
還有許多問題
但 我想你可以陪我的吧


0620
當兩個人有了默契許多事情
都不需太多言語其實心中 卻知道這樣的時間 已經不多了...

0619
越來越靠近但是 心情也有點沉重
不知 是好是壞.....

0618
自然而然便將心中的方寸填滿
久未清掃
捲起風沙滿天也是種縹緲美.....

0617
得不到真的是最美嗎??是因為距離所以看不清.....還是因為欺騙自已..
決定開始標上日期...也替你標上回憶...時間匆匆往往會有個定點怎麼判斷對或錯
失落深淺自有變數
錯的時間遇到對的人對的時間遇到錯的人
上天 給了我一個考驗還是 開了個玩笑??
我失去我的率性哪不代表也失去全部
有些事情 是我所選擇哪就要我自己去收拾殘局
太多
不是我能回答的問題
我也找不到適合的答案
也就不要問 不要想
因為 眼淚會伴隨而出
平靜 從我生活中消失它間接帶走了我的快樂只留下 無盡惆悵
曾經深夜時分 是我期待如今卻是夢饜
往昔 我恣意揮霍然而 奢侈的快樂
能分點快樂給我嗎??
哪是可以分享的快樂嗎??
快樂的定義 又是什麼.........
平淡 還是忘了一切
我想 它會找到我的
只要 原地不動 總有一天的

心情 一直不是很穩定並不想去打擾任何一個人
我只想好好的跟自己說說話
畢竟 還是只有我可以面對最真的我
還是學不會 真正的我要的我想 我可能還是在找也可能是 我已經停擺了......
默默的看著我身邊的人希望 她們都比我開心比我愉快 比我幸福
也許 我也偷偷的獲得一些些 我奢望的微笑......
呼 剛剛做了測驗寂寞指數高達95%哪我該高興(?)
還是表示我已經適應寂寞或許說
我本身就是寂寞吧
隨著時間越來越逼近心情也繃的更緊睜開眼
頓時不知道是否真的清醒??還是該閉起 才能不想太多呢
有些時候 總覺得時間很慢卻又有些時候 時間總是不夠用
生活中 時間是一分一秒過難過時 時間是一年一年過高興時
時間是無聲無息的
但 不管你身處哪個環境時間 總是恣意的消逝
毋管你感觸如何
它還是過它的
你 又能奈它何
腦袋中 有一片空地是空白 還是荒蕪或者 它已經悄悄的關閉寫著 “此路不通”
是最後一塊空白?? 可能嗎??只有當事人知道!!想找到屬於自己的空白 會不會是夢話??
當我想說些話..........................會不會讓人把我當成瘋子?!

我能說的我都說了...............不要逼我說我不想說的話......

雖然我都一臉冷淡.......結屎面!!
看不懂??哪我想是正常的
也不要來問我
因為哪是有時效性的
表示我也忘了
一切脫軌的演出讓我頓時發現難道是我自導自演??默默在心中告訴自已不會吧~~~~~~
當畫下一個句點時....會不會轉換成問號還是驚嘆號或許保持句點就好.........................。
複雜的情緒會活活把人變成神經病
你可以同意.......也可以提出反駁
但是還是會說.......只要我想說!!
有時想把我的腦袋搖一搖
或許可以搖出什麼令我訝異的怪東東還是天生多根筋老是問些怪問題think.......
這算是勇於求知的乖小孩??
孤單跟寂寞一樣??現在的人都害怕被粘上
對我而言...更害怕煩..那似乎脫離不了我的生活中
三不五時就感受到他的存在卻.....找不到他的蹤影??難道我真的庸人自擾之吧......哎
你曾在腦海中描繪未發生的情景...是帶著期待..悲傷.還是一點的好奇呢
那一種會是你想要的?如果發生後...卻都不是你要的.......失望會不會更大...

天氣冷冷的.....陰陰的...灰灰的...還不時刮點風...這才像冬天
莫名的孤獨卻不知來自何處如影隨形我身邊揮也揮不去一陣陣的寒意
讓我心好累卻不自覺強打起精神為了偽裝可是我卻想分享別人的體溫我已經降到零度......
又老了一歲...卻覺得老的更多..心境上有了許多的感觸..卻發現滿足更多..或許不強求反而得到更多吧..祝......認識跟不認識的人..都能順心....更希望.....新的一年..有更好的遠景..乖乖...^^..
離開後想繼續..哪是多麼掙扎是否你也有過相同情況
不懂自己要的是什麼哪是不是要很多很多的傷害 才能了解需要多少的愛
曾經放手...是否想回頭是因為孤單還是覺得寂寞..想要有人陪...但真的有人陪時.....你真的覺得不孤單了心中的空洞..哪是黑暗
曾幾何時..有過光亮哪怕是稀微點光也是讓人溫暖.......
要的是心的距離拉近...而不是身邊的依隈..心不在身邊就算靠的再近.....也覺得好遠....
以為平靜...卻是波濤暗藏的漩渦慢慢的擴大擾亂了我
身不由己思考你帶給我的傷害哪是多大的震撼........你怎麼可以又傷我一次..
開始不安和害怕..輕微的一個小動作都會讓我如坐針氈.我什麼時候變這樣了說服自己..給自己一點勇氣但似乎...很難.自己所做的決定..
就不該難過但能哪麼簡單的遺忘..曾經用心..卻毀在我的手中哪是多麼打擊我...
以為不說能掩飾更多不安的情緒卻忘了表情透漏了全部的我........
卻一直以為我扮演的很好但事實證明我錯了
不想加諸太多的壓力不敢表現出完全的脆弱深怕
哪會是下一次傷害如今我還是跳脫不出我對自己的責備
明知哪是錯..我卻一直往錯的路上走..越走越快...抓都抓不住我必須給自己休息
不知道會不會有下一次的機會並不奢求會有只想能完整的表現我自己而不是帶著太多的包袱壓的我喘不過氣真的好累..........只想好好的躺在你的身上..靜靜的聽著心跳一下一下...訴說著屬於我的時間....
一種想殺人的情緒...深深的盤旋在我腦中....想太多...這句話是我的招牌吧....
把我殺了....應該不會很難吧.
能不能為了一個人做你不想做的事..會抱著怎樣的心態..
是甘願..生氣..委屈..
無理取鬧的定義是什麼..我不知道..
希望跟為難又是一線之隔..該如何取捨才是平衡
曾經以為..但卻好像不是我想的..濃厚的疑惑團團的圍住我..想找個解答...似乎有點難.
不想這樣下去..也不想無奈...哪是我最恨的...什麼都不對勁..找不到一個出路.
這是一條單行道ㄇ...不能回頭的..路上的崎嶇.......隨著心情不同.難度不同....
轉換跟調適...說的簡單..作卻是很難.....
如果.......久不聯繫的話..會不會有不一定的以後呢..未來.....有這種未來..還是自己夢中的未來
醒了.....就消失.美好都在短短的幾個小時...
該不該醒過來.....這會讓我失眠..........



因為外表的缺失..而造成內心的自卑..說出的話都是堅硬而銳利..
是為讓自己不被受傷.還是為了掩飾脆弱..
沒看到人們付出的關心因..覺得哪是理所當然.似乎一切都該是這樣..
人沒必要奢求關心而是要自己愛自己.
不敢愛自己...哪還說什麼愛人.
擔心許多..哪是因為..
許多破碎的碎片..需要很多很多的愛讓它...變成完整的心去愛人..